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viernes, 11 de noviembre de 2011

El vacío exitencial de deprimirte por no tener una verdadera razón para deprimirse ._.

Mi mente está lejos de ser lo que nunca fué: una mente sana.
 Son muchas las cosas que me aturden y no dejan que se organize mi limitada cabeza que ya ni siquiera sé por donde como carajo empezar pare explicar lo que siento, pero igual vamos a hacer el intento a ver que sale de ésta pseudo catarsis pública a quien nadie le interesa.

 Creo que me dí cuenta que los antónimos "amor" y "odio" se han vuelto una dicotomía en mi vida, o sea, la persona que más odio es a la vez la persona que más he querido ¿y para que me miento? todavía le sigo guardando cariño, todavía la quiero.
 Y termino renegando por la persona a la que muy pelotudamente le deposité tanta confianza y afecto D:

(Este es el resultado de mucha clase de literatura para complicarmela y terminar haciendo suficientes oraciones de mierda).

  Jamás pensé que fuera a llegar el día en el que tuviera que cuidarme con las comidas... jamás pensé que fuera a llegar a mi vida el momento en el que me afectara que me dijeran G O R D A. Jamás pensé que me iba a doler tanto esa palabra pero pasó, llegó el dia...  ya me parecía que la señorita "ana" que se esconde en mi desde los 13 años haciendo ejercicio exagerado y salteandose comidas pudiera al fin aferrarse tan fuerte por tantos años a éste petiso cuerpo de un metro sesenta y cincuenta y tres kilos el cual llevo al gym 2 horas diarias 5 veces a la semana para no dejar que me gane del todo la apatía que me consume de a poco por dentro.

Your  l o v e  it's my drug D:
 Perdí la esperanza, bah... pasa que siempre me tengo que encontrar en esta situación pedorra en la que te despertas del sueño y te das cuenta que desperdiciaste el tiempo con otro gil más. Van pasando los años y continúo igual o más pelotuda que a los 15 años. Me iba mejor cuando experimentaba haciendome la torta por la vida! Que poderosa que me sentía por poder separar el amor del sexo, que bien me hacía sentir estar con alguien y no arrepentirme de nada despues. Se sentía bastante bien el hecho de que no te hagan sentir mierda para ser sincera.

I know... I know! "del amor al odio hay un solo paso", "cada uno es contructor de su propia felicidad" y "de los fracasos se llega al éxito". Esas frases trilladas honestamente me-la-se-can, no me consuelan en absoluto, es tan difícil dejar de ser la melodramática que fuiste toda la vida, que queres que haga?! Terapia?! eh eh?! (?) pero chupamela! Traeme que necesito un taxi boy he dicho! (?) Y el hecho de saber que hay gente que enfrenta y sufre con problemas peores -problemas reales- lo único que me provoca es sentirme más pelotuda y mierda por ser tan superficial y dejarme superar por boludeces.

 ¿Viste cuando te sentís vacía y te refugias en la falopa de los domingos, en jodas locas que continuan al dia siguiente, cuando terminas tomando tanto alcohol hasta tener casi el mismo aguante que un linyera alcoholico, cuando te diste cuenta que ya no te juntas con chicas, que estás más de la mitad de tus dias con hombres y terminas de conocer lo primitivos y sencillos que son, que te quedaron nomás tu grupito de amigas de toda la vida que no superan la media docena, cuando ya nadie te quiere conocer por la apariencia de limada que das, cuando disfrutas de la frivolidad de llevar un estilo de vida un poco acelerado con pocas responsabilidades y mucha culpa? Bueno, así... cuando llega el punto en el que no podes seguir con toda esa falacia y te das cuenta que estás realmente sola. ¡Es el momento en el que llega Jebus a tu vida y te saca de ese camino pecador hermano! (???)  Que ya ni ese grupito de amigas al que te aferraste toda la vida le importas. Mandas a todos y todo a la mierda justificando el porque ya nadie te quiere hablar por más buenas intenciones que tenga. Te volves insoportable, antipática, una histérica malcogida de mierda.

 Lloró cada media hora cuando estoy en casa. La carencia de afecto, la soledad... se hacen sentir conchesumadre. Debo confesarte que por más conchuda, burlista, fría, malvada y sonriente que te demuestre ser... terminé llorando por escuchar simplemente la canción de la novela de recién o_o

Blee... por suerte todavía logro tomarme mis "tragedias" con humor (?) ._.

1 comentario:

  1. Es un poco emo esa frase, pero me agrada.

    Te sigo.

    PD: Ame lo de pervertidos, grr ;D

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