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viernes, 11 de noviembre de 2011

El vacío exitencial de deprimirte por no tener una verdadera razón para deprimirse ._.

Mi mente está lejos de ser lo que nunca fué: una mente sana.
 Son muchas las cosas que me aturden y no dejan que se organize mi limitada cabeza que ya ni siquiera sé por donde como carajo empezar pare explicar lo que siento, pero igual vamos a hacer el intento a ver que sale de ésta pseudo catarsis pública a quien nadie le interesa.

 Creo que me dí cuenta que los antónimos "amor" y "odio" se han vuelto una dicotomía en mi vida, o sea, la persona que más odio es a la vez la persona que más he querido ¿y para que me miento? todavía le sigo guardando cariño, todavía la quiero.
 Y termino renegando por la persona a la que muy pelotudamente le deposité tanta confianza y afecto D:

(Este es el resultado de mucha clase de literatura para complicarmela y terminar haciendo suficientes oraciones de mierda).

  Jamás pensé que fuera a llegar el día en el que tuviera que cuidarme con las comidas... jamás pensé que fuera a llegar a mi vida el momento en el que me afectara que me dijeran G O R D A. Jamás pensé que me iba a doler tanto esa palabra pero pasó, llegó el dia...  ya me parecía que la señorita "ana" que se esconde en mi desde los 13 años haciendo ejercicio exagerado y salteandose comidas pudiera al fin aferrarse tan fuerte por tantos años a éste petiso cuerpo de un metro sesenta y cincuenta y tres kilos el cual llevo al gym 2 horas diarias 5 veces a la semana para no dejar que me gane del todo la apatía que me consume de a poco por dentro.

Your  l o v e  it's my drug D:
 Perdí la esperanza, bah... pasa que siempre me tengo que encontrar en esta situación pedorra en la que te despertas del sueño y te das cuenta que desperdiciaste el tiempo con otro gil más. Van pasando los años y continúo igual o más pelotuda que a los 15 años. Me iba mejor cuando experimentaba haciendome la torta por la vida! Que poderosa que me sentía por poder separar el amor del sexo, que bien me hacía sentir estar con alguien y no arrepentirme de nada despues. Se sentía bastante bien el hecho de que no te hagan sentir mierda para ser sincera.

I know... I know! "del amor al odio hay un solo paso", "cada uno es contructor de su propia felicidad" y "de los fracasos se llega al éxito". Esas frases trilladas honestamente me-la-se-can, no me consuelan en absoluto, es tan difícil dejar de ser la melodramática que fuiste toda la vida, que queres que haga?! Terapia?! eh eh?! (?) pero chupamela! Traeme que necesito un taxi boy he dicho! (?) Y el hecho de saber que hay gente que enfrenta y sufre con problemas peores -problemas reales- lo único que me provoca es sentirme más pelotuda y mierda por ser tan superficial y dejarme superar por boludeces.

 ¿Viste cuando te sentís vacía y te refugias en la falopa de los domingos, en jodas locas que continuan al dia siguiente, cuando terminas tomando tanto alcohol hasta tener casi el mismo aguante que un linyera alcoholico, cuando te diste cuenta que ya no te juntas con chicas, que estás más de la mitad de tus dias con hombres y terminas de conocer lo primitivos y sencillos que son, que te quedaron nomás tu grupito de amigas de toda la vida que no superan la media docena, cuando ya nadie te quiere conocer por la apariencia de limada que das, cuando disfrutas de la frivolidad de llevar un estilo de vida un poco acelerado con pocas responsabilidades y mucha culpa? Bueno, así... cuando llega el punto en el que no podes seguir con toda esa falacia y te das cuenta que estás realmente sola. ¡Es el momento en el que llega Jebus a tu vida y te saca de ese camino pecador hermano! (???)  Que ya ni ese grupito de amigas al que te aferraste toda la vida le importas. Mandas a todos y todo a la mierda justificando el porque ya nadie te quiere hablar por más buenas intenciones que tenga. Te volves insoportable, antipática, una histérica malcogida de mierda.

 Lloró cada media hora cuando estoy en casa. La carencia de afecto, la soledad... se hacen sentir conchesumadre. Debo confesarte que por más conchuda, burlista, fría, malvada y sonriente que te demuestre ser... terminé llorando por escuchar simplemente la canción de la novela de recién o_o

Blee... por suerte todavía logro tomarme mis "tragedias" con humor (?) ._.

lunes, 31 de octubre de 2011

Dejaste que el dolor te curtiera la piel ♪

- Cada vez quedan menos mascotas de la infancia, se nos fué la Juky, todavía no puedo creer que no la vaya a volver a ver...
Le comentaba a mi vieja que me ocultó la muerte de mi gata, recién una semana después me enteré, cosa que no sé si me hizo peor por el sentimiento de culpa de no haberle dado bola a la gata sabiendo que andaba mal, pasa que siempre se iba de casa y andaba panchangueando con los gatos por los techos y no volvía hasta por 4 días por ahi, ya hacía mucho que no se la veía así que se me dió por preguntar. Me acuerdo que volvía generalmente a la noche y yo como no podía dormir andaba siempre yendo a la cocina y ahi me la encontraba maullándome y haciéndose la mimosa por un poco de leche y para que la dejara dormir conmigo, y me podia la gata, pero como estoy con el tratamiento de Alplax... ya pudiendo dormir se hacian menos recurrentes los encuentros con la Juky. Desde mis 8 años la tenía, ¡Yes, presencié hasta su nacimiento!
- Pfff... se murió como hace un mes la Juky!... - exagerando me contesta mi vieja 
- ...la pastilla anticonceptiva debe ser que hizo que no se le prendieran bien los gatitos asi que quedó preñada y andaba con perdidas.
- WTF?! O_O ¡¿Pero cómo se murió?! ¿Cómo la encontraste? ¿No sufrió verdad? - le preguntaba angustiada D:
- Estaba en la cucha de la perra dormida, asi que supongo que se murió tranqui durmiendo. 
Daa... ya me parecía raro, la noche de mi cumpleaños llega mi tía y para dormir me usurpan mi piesa (ensima ¬¬) con mi vieja, dejan la puerta un poco abierta, así que oí todo desde la piesa en la que mi vieja pensaba que estaba durmiendo, murmurando le contaba a su hermana con detalle toda la agonía que tuvo que pasar mi gata. 
 Mierda me hizo escuchar eso, lloré toda la noche y asi comenzaron mis "sweet" 17.
Aggh... cada vez que se muere una mascota de la infacia siento que se muere una parte de mi ._.
¡Hermoso el regalito de cumpleaños! Y para hacerla completa una de mis mejores amigas 2 días antes y después de muchas cagadas mandadas deciden mandarla a vivir a Mendoza.
Pero si te pensabas que para mi era poco tener que bancarme no volver a ver nunca más a mi gata y no volver a ver por mucho tiempo a mi amiga te cuento lo sublime que estuvo mi cumpleaños:
 El sábado joda en casa... pepepepe!♫ Me vengo a hacer la abierta de mente y le digo a mis amigos brazas que trajeran a todos los que quisieran... y así me fué... que se podía esperar de los cavernicolas incivilizados de mierda esos! Los gronchos no identificados empezaron a armar bardo al frente de mi casa y me cagaron la noche, nunca me habia sentida tan groncha en mi vida intentando separar a tremendos boludos en mi propia vereda y en mi propio cumpleaños! No comprendo y creo que jamás voy a terminar de comprender a esas peleas pelotudas sin sentido que se mandan. ¿Con que necesidad? Volvemos a la prehistoria, el "ser humano" se vuelve animal y empieza a pelear instintivamente sin sentido en el siglo XXI, dejémonos de romper los huee!
Ah! y no te conté que mi chongo me dejó de cara para mi propio cumpleaños tambien! La excusa: sincero el loco (pero por ahi una mentirita piadosa para no hacer sentir mal al otro nunca está de más viste)
- No me pintó salir ni a la esquina.

Pfff... decí que no sos otro porque ese chamuyo no te lo creería ni la madre teresa y te lo perdonaría si no fuera por que vivís a no más de 4 cuadras de mi casa pedazo de sorete ortiva de mierda! 
¡Que lindo, sos mi chongo y sos un dormidaso de mierda! Decí que no se me ha cruzado todavía ninguno medianamente decente porque olvidáte que seguiría dandole bola a tremendo gil.
 Súmale que no me saludo ningún familiar, mirá que tengo muchos y no me saludo ni la tia esa hartante falsa del orto que hace todo por compromiso. Así de mucho me querrán ._.
Ayer a la tarde con la tremenda resaca del fucking vino en cajita que dejó a mi sensible estómago vomitando y sin poder comer todo el fin de semana digo...
- Bue... vamos a dar uso del único regalo "decente" que tuve (sep, tampoco me regalaron ni la caca del gato(? ) nos relajaremos un poquito, me fumaré un fasito, vamos a ver que onda con la mota que trajo mi brother...
Vee, nada más triste que fumar sola con el vacío existencial y una semana de mierda encima, un DOMINGO.
Y sí, hoy despues de una semana de tantas despedidas, mucho alcohol, droga y nada de sexo, ¿que esperabas? necesitaba descargarme, por eso estoy con una cara de orto más notoria que la habitual.
- Sos odiosa, sos soberbia, estas re tranqui y de repente te sale de la nada en todo su esplendor la loca de mierda que no tenes problema en mostrar, intimidas cuando te enojas ._.
Mis amigos que más me conocen me viven haciendo comentarios como esos, sé que por dentro lo que en realidad están diciendo es que soy una malcogida -y tienen razón- pero saben como reaccionaría si llegaran a tal extremo de ser tan desubicados y conchudos de decir eso.
All I need is love u_u
Mejor no pude comenzar la semana; hoy intentaba pasarle las respuestas en una prueba a una amiga mediante el ñoño del curso y la malcogida de la profesora me termina quitando la hoja pensando que le estaba pidiendo alguna respuesta al ortiva ese! ¡Tengo mi orgullo y dignidad loco! Lo peor es que sabía todo lo que estaba tomando y no me dejó continuar la prueba la muy conchuda, más de la vena no puedo estar.
 Las consecuencias de ser buena pelotuda ._.


Y no sé viste, éstos problemas boludos son los que me hacen mierda, bah en realidad sentir que le chupas un huevo y medio a los demás, sobretodo a la gente por la que la terminas pasando mal, eso es lo que más mierda me hace yo creo. No sé, no seeee ahhhhh sdjfhbdf ¿Viste cuando no podes dirigirle la palabra a nadie por el nudo que tenés en la garganta y lo único que te sale es mandarlo injustamente a la mierda? Bueno, así. 
Estoy para atras, chupenmela todos(?).

domingo, 2 de octubre de 2011

Tengo que hacerle apología al título del blog (?)

I'm not gonna lay around and whine and moan Cuz somebody done me wrong
Don't think for a minute that I'm gonna sit around and sing some old sad song -NO MORE! xD- 
I believe it's half full not a half empty glass Every day I wake up knowing it could be my last
I ain't here for a long time I'm here for a good time So bring on the sunshine to hell with the red wine ♫
Pour me some moon shine When I'm gone put it in stone he left nothin behind I ain't here for a long time I'm here for a good time
Folks are always dreaming about what they like to do But I like to do just what I like I'll take the chance dance the dance It might be wrong but then again it might be right There's no way of knowing what tomorrow brings Life is too short to waste it I say bring on anything
I ain't here for a long time I'm here for a good time
So bring on the sunshine to hell with the red wine Pour me some moon shine
When I am gone put it in stone he left nothin behind I ain't here for a long time I'm here for a good time


Por que cuando una está al pedo y empastillada puede decir cada boludes ._. (arrepentida de haber escrito cada cosa que habrá pasado por mi cabeza en algún momento... MY GOD! o.o)


lunes, 26 de septiembre de 2011

Aleluya GLORIA ALELUYA hermano ! xD

Soy heteroo! :D suenan las campanas(?) el cura se levanta (?) los pájaritos cantan... ♫
Sabes que, me dí cuenta de algo, estuve años, desde chiquita! jugaba a "la novela" con una amiga y bue... chapabamos, todo muy deprabado para tener 5 años xD y estuve tantos años pensando que era una torta no asumida, los chabones en la primaria no me daban bola ¬¬ me vestía con la ropa de mi hermano, jugaba al futbol, era una nerd machona... tenía todos amigos varones hasta 4to grado mas o menos que me hize más femenina y empezaron a darme algo más de bola los chicos xD y despues de un par de años, desde los 14 por ahi se me dió por andar siendo bisexual por la vida, y no no... probé almeja y no me quejo, gozé, la pase bien y si se me volviera a dar para estar con una mina que me guste no te diría que no! xD pero me dí cuenta que soy hetero, disfruto con las mujeres tanto como con los hombres pero las minas no me llenan, va más allá de la berenjena el asunto xD No sé, la mentalidad de un tipo es mucho más sencilla que la de una mujer, son tan fáciles de leer, manipular y además a su vez por lo general se pueden tener charlas más profundas de las que se puede tener con la limitada y superficial mentalidad de la mayoría de las minas de ahora... tal vez tiene que ver con que he tenido mejores amistades con hombres desde chiquita, hubo una época en la que no sé que paso que no volví a tener un amigo hasta ahora. Pero la cuestión es esa: Me dí cuenta que no podría tener jamás algo serio con una mina.

Te tengo otra tambien, sabes que? me dí cuenta tambien de que quise de verdad al tipo que me hizo tener una primera vez de mierda, fué de mierda por que no estaba lista todavía, fué una mierda por que estaba en pedo y no quedó un recuerdo claro, fué una mierda por que nomás logro acordarme del dolor, fué una mierda por que no se uso forro y tuvo sus consecuencias, fué una mierda por tantas razones, por que me quedé con las ganaaass ensima! xD pero yo sé que en el fondo el chabón se sintió muy pelotudo por haberse sentido importante por una pendeja que no sentía nada del todo sincero por él, se sintió humillado y no le dió la cara para volver a verme! lo sé, lo sé! Igual me podía y me hacia pelotudamente feliz con su forma de ser. Y a pesar de todo no me arrepiento de que haya sido con él, sí! fué demasiado hijo de puta conmigo, me caía bien el chabon, pero yo lo único que quería era hacerla bien de nuevo y terminarla bien viste... pero flasheo cualquiera de vergüenza. Blee... sé que no es un mal tipo, pasó nomás que fué un boludo cagón que no supo enfrentar la situación de volver a ver a una pibita que lo cagó y humilló. Despues de más de un año recién empiezo a superar el proceso de rencor-odio que me sirvió para tapar el sufrimiento y dolor que me hizo pasar, por que lo consideraba un amigo y te duele que alguien en quien depositaste tanta confianza te diga que no te quiere volver a ver ._. sé que lo de la amistad no fué recíproco pero bueno... que se le va a hacer, no voy a renegar por un gilaso que no quiso mi amistad. Bastante contradictorio lo mio, pasa que cuesta aceptar el haberte encariñado de tremendo gil.

En cuanto al del gym, pero sabe' que?! sdjffdfghb me lo voy a cagar haciendo al viejo ese nalgas de acero de 30 y pico años, sep! ese que está re fuerte y me vive tirando palos, ajá! ese al que no le dí bola por respetarte y estar empelotudizada con vos F. que tenés cero culo! xD tiene pinta por lo menos de saber tratar a una mina, y me la suda lo que vayan a pensar en el gimnasio. Te va a re caber pedazo de pendejo malparido ¬¬ (iba a decir malcogido pero creo que así iba a quedar mal yo :P yaquenotemalcogíenabsoluto¬¬mefuíalcarajo!xD)


Otra cosa de la que me dí cuenta es que para mi un fracaso amoroso es cuando no terminas bien con esa persona que fué importante para vos. Me resigné, no voy a complicarme ni renegar más por resentidos de mierda. Parece una excusa para decir que tuve un solo fracaso amoroso xD (todo por un histerico boludon que flasheo cualquiera ¬¬) por que con todos los chabones con los que he tenido algo todavía me sigo hablando lo más bien. Debe ser también que digo ésto por que nunca me he enamorado... puras obsesiones son las mías. Bue, ahora estoy próxima a tener ya 2 fracasos amorosos xD pero bueno, me lo voy a poner como meta para mis próximas relaciones: mantener la comunicación y tener así menos fracasos en la vida xD por que sinceramente no le encuentro goyete a eso de dejar de hablarte y verte con alguien que compartiste tantas cosas beias che u.u y etc. Me puse cursi. El sueño me hace escribir cosas que yo nomás entiendo! :P

♫ Aqui estoy mueve la cintura mamacita como va
Oh GOOOOD! como me hace revolear las cacha éste tema de mierdaaa!!  :P

domingo, 25 de septiembre de 2011

ESTUPRO

¿Por que recién me vengo a enterar de la existencia de la palabra ESTUPRO?

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La edad de consentimiento en Argentina es de 13 años, si bien existen algunas restricciones para el sexo con adolescentes entre las edades de 13 y 16 años. En cualquier caso, los cargos pueden ser imputados luego de una queja por parte del menor, su padre o tutor.

Las restricciones mencionadas anteriormente (para edades comprendidas entre los 13 y 16 años) proceden siempre y cuando alguien mayor de 18 años, aprovechándose de la inmadurez sexual del menor o de su propia superioridad (preeminencia) respecto del menor, practica cualquiera de los siguientes actos:


- Crea una situación abusiva de la sumisión sexual seriamente “indignante” al menor de edad, continuamente o circunstancialmente;
- O cuando cualquier clase de sexo (acceso carnal) es obtenido mediante violencia, amenaza, coerción abusiva, o acoso en una relación de dependiencia, autoridad o poder, o aprovechando el hecho de que el menor, por cualquier motivo, no puede libremente dar su consentimiento.

EL Código Penal Argentino es claro en cuanto al estupro cuando se trata de una menor mayor de quince años y menor de dieciseis. Así lo establece en su Art. 120.- Será reprimido con prisión o reclusión de tres a seis años el que realizare algunas de las acciones previstas en el segundo o en el tercer párrafo del artículo 119 con una persona menor de dieciséis años aprovechándose de su inmadurez sexual, en razón de la mayoría de edad del autor, su relación de preeminencia respecto de la víctima , u otra circunstancia equivalente, siempre que no resultare un delito más severamente penado.


¿Y por qué el artículo de abuso sexual simple contempla otras situaciones: violencia, amenaza, abuso coactivo o intimidatorio de una relación de dependencia, de autoridad o de poder, o aprovechándose de que la victima por cualquier causa no haya podido consentir libremente la acción?
 
Porque en estos casos aún, cuando el menor tiene más de trece años, de trece años para adelante, con cualquiera de esas circunstancias se está cometiendo el delito, por el hecho de esas circunstancias.
Veamos que es cada cosa:
-Violencia es fuerza.
-Amenaza es intimidación.
-La coacción o intimidación pueden producirse también aprovechándose de la dependencia, de la autoridad o del poder. Toda autoridad implica poder.
-Los actos son tocamientos, “el que desnuda a otro”, por ejemplo. El beso está incluido.
-El autor puede aprovecharse de que la víctima no pueda consentir libremente la acción: por situaciones de enfermedad, o impedimentos de movilidad (ataduras) o por drogas o ebriedad, hipnotismo, etc.

(Mi caso no muy lejos de lo que dice la constitución sobre la violacion: Tener acceso carnal con alguien en contra de su voluntad o cuando se halla privado de sentido o discernimiento).

El art. 119 del Código Penal establece:
Será reprimido con reclusión o prisión de seis meses a cuatro años el que abusare sexualmente de persona de uno u otro sexo cuando ésta fuera menor de trece años o cuando mediare violencia, amenaza, abuso coactivo o intimidatorio de una relación de dependencia, de autoridad, o de poder, o aprovechándose de que la víctima por cualquier causa no haya podido consentir libremente la acción.

La pena será de cuatro a diez años de reclusión o prisión cuando el abuso por su duración o circunstancias de su realización hubiere configurado un sometimiento sexual gravemente ultrajante para la víctima.


La pena será de seis a quince años de reclusión o prisión cuando mediando las circunstancias del primer párrafo hubiere acceso carnal por cualquier vía.

En los supuestos de los dos párrafos anteriores la pena será de ocho a veinte años de reclusión o prisión si:
a) Resultare un grave daño en la salud física o mental de la víctima.
b) El hecho fuere cometido por ascendiente, descendiente, afín en línea recata, hermano, tutor, curador, ministro de algún culto reconocido o no, encargado de la educación o de la guarda.
c) El autor tuviere conocimiento de ser portador de una enfermedad de transmisión sexual grave y hubiere existido peligro de contagio.
d) El hecho fuere cometido por dos o más personas o con armas.
e) El hecho fuere cometido por personal perteneciente a las fuerzas policiales o de seguridad, en ocasión de sus funciones.
f) El hecho fuere cometido contra un menor de dieciocho años, aprovechando la situación de convivencia preexistente con el mismo.
En el supuesto del primer párrafo la pena será de tres a diez años de reclusión o prisión si concurren las circunstancias de los incs. a,b,d, e o f (texto agregado por la ley 25.087, art. 2do.).

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No entiendo como puede haber gente tan sorete que caresca de empatía...

La mejor parte es que tengo pruebas, y que creo en el karma. La denuncia no pierde vigencia, hay que esperar que se mejore la situación económica en casa como para tener para un abogado nomás.

Pff... que quiero inventar, creo que la resignación y hacerme definitivamente torta es la salida más económica del asunto xD

All I need *-*

Iluminando asi el costado imaginario del encuentro, una canción para animarte y darte aliento. La melodía quiere llevar lo bueno y lindo de estar contento. Un buen descanso un plato e sopa y el abrazo fraternal de un amigo leal a vos te está faltando para que de un salto dejes la falopa y el emputecido berretin de andar limandoté en la caja negra . Día domingo lejos de la ciudad bajo el sol compartiendo entre amigos carne asada pan agua y vino, toro y pampa es!


(A mí nomás se me ocurre clavarle el titulo en ingles a una entrada que tiene como esencia hablar de una canción de rock nacional)
Eso es lo que me hace falta, desconectarme un poco de la obsesiva rutina de estar 2 horas diarias en un gym, de estar al pedo en casa torturandome la mente con pensamientos que no valen la pena, desperdiciando mi odio en pelotudos y pelotudeces... Necesito sierras, carne asada pan y vino ♪ que tanto ansiolítico y faso laputaqueloparió!
Espero que se salga Oktober fest éste año! :D

Analizáme ÉSTA!

Gente bardeada, humillada, abandonada... acá presente ._.
¿A que viene todo ésto? No sé, es como me siento todo el tiempo, es como me han dejado narsicistas de mierda y no quiero comenzar con lo de siempre. Venía bien loco! La cuestión es que se me ha dado por analizarme haciendome tests de personalidad para ver como ando mental y socialmente (?) xD y éstos son los resultados:

Según ésta página
Usted es una persona moderadamente introvertida, se muestra ante los demás como alguien tranquilo, ya que le gusta controlar muy bien sus emociones, no quiere mostrarse tal como es a cualquiera que no le conozca bien y sea de su plena confianza. Prefiere realizar actividades individuales, como las intelectuales o la lectura, aunque no le desagrada a veces reunirse o trabajar en grupo. Es medianamente comunicativo, pues suele mostrarse reservado hasta que no siente verdadera confianza en alguien. Tiende a planear las cosas de antemano para poder controlar las situaciones y que éstas no se le vayan de las manos. En general, se toma seriamente lo que hace, le gusta llevar una vida más o menos ordenada y sus sentimientos suelen estar bajo control. A veces es algo pesimista, pero sus amigos suelen confiar en usted por tener un gran sentido de la ética y la responsabilidad.

Es una persona bastante tranquila, frente a los reveses de la vida usted se muestra en general sereno, sabe centrarse en lo importante sin andarse por las ramas, pues suele aguantar con firmeza los contratiempos. Esto no significa que no le afecten los acontecimientos, simplemente es que al ser de naturaleza tranquila, no se deja llevar así como así por las emociones, en especial delante de los demás, pues es también muy controlado, no le gusta que los demás le descubran fácilmente sus sentimientos y su lado más débil. Pocas veces un problema le ha quitado el sueño, tiene que ser éste muy importante para que así lo haga, además su seguridad y confianza en que todo se acabará arreglando la transmite fácilmente a los demás. Es por esto que es fácil que los demás le expliquen sus problemas, pues les trasmite serenidad.

Es una persona con una baja autoestima, en general se siente bastante inseguro, desconfía de sus propias facultades y prefiere no tomar decisiones importantes por miedo a equivocarse. Además, necesita de la aprobación de los demás pues tiene bastantes complejos. Suele tener una imagen distorsionada de sí mismo, tanto a lo que se refiere a rasgos físicos como de su valía personal o carácter. Todo esto le produce un sentimiento de inferioridad y timidez a la hora de relacionarse con otras personas. Le cuesta hacer amigos nuevos y está pendiente del qué dirán o pensarán sobre usted, pues tiene un miedo excesivo al rechazo, a ser juzgado mal y a ser abandonado. La dependencia afectiva que posee es resultado de su gran necesidad de aprobación, ya que no se quiere lo suficiente como para valorarse positivamente.

See... estaba muy al pedo, y eran largos los tests y no voy a hacer un test largo al pedo (????)

CALIDEZ
Puntuaciones BAJAS indican que tiende a ser más reservado, formal, más solitario y escéptico hacia el grupo. Prefiere trabajar solo y muestra tendencia a la rígidez y precisión al hacer sus cosas.
{ Ajá, sep... soy una fría de mierda ._. }

INTELIGENCIA
Una puntuación ALTA indica que tiene buen pensamiento abstracto, mayor cuanto más alta sea la puntuación obtenida, En una puntuación muy alta se le puede percibir como muy inteligente. Puede analizar y comprender rápidamente las ideas o conceptos que se le presenten.
{ Me gustó xD }

ESTABILIDAD EMOCIONAL
Puntuaciones BAJAS indican una tendencia a sentirse frustrado rápidamente bajo condiciones no-satisfactorias, tendencia a evadir la realidad y poca fuerza del yo. A nivel clínico puntuaciones bajas indican insatisfación, tendencia a los miedos y fobias, a dificultades para dormir y problemas de tipo psicosomático.
{ Fuck! soy una melodramática de mierda D: }

ASERTIVIDAD
Puntuaciones ALTAS indican una tendencia hacia una actitud más dominante. Resulta agradable y atractivo el estar en posición de poder. Puntuaciones muy altas pueden indicar tendencia a la agresividad, competitividad, testarudez, asertividad y a mostrase muy seguro de sí mismo.
{ Soberbia tenía que salirte la pendeja... by the way me hizo acordar a Cesar Millan ésta, voy a ser buena con los perros (?) }

GREGARISMO
Puntuaciones BAJAS indican tendencia a la sobriedad, prudencia, seriedad, a la introspeción y al pesimismo.
{ En realidad me salió normal pero creo que estoy más cerca a éste resultado ._. }

OBEDIENCIA
Puntuaciones BAJAS indican una tendencia a no comportase de acuerdo a las reglas, ni a seguir por completo las normas de la sociedad o de su entorno cultural. Tendencia a responder una serie de valores distintos a los que establece la sociedad.
{ No te la discuto :P }

AMISTAD
Puntuaciones BAJAS indican predominio del sistema simpático. Tendencia reaccionar de manera exagerada a cualquier percepción de posible amenaza. Tendencia a lo seguro, predecible y estable.
{ En otras palabras: Una perseguida de mierda :| }

SENSIBILIDAD
Puntuaciones ALTAS indican tendencia a funcionar bajo el dominio de los sentimientos. Puntuaciones MUY ALTAS describen a personas que tienden a ser muy emotivas y de una sensibilidad extrema. Se les puede describir como distraídos, soñadores, intuitivos, impacientes, temperamentales y, por lo general, no son muy realistas.
{ Ésta no me gusto pero is the ugly truth... realista por lo menos soy ¬¬ }

DESCONFIANZA
Puntuaciones ALTAS indican unas fronteras personales tan marcadas que se desconecta del resto de la humanidad. Tendencia a desconfiar de los demás, y a un comportamiento paranoico. Las relaciones interpersonales son generalmente problemáticas, deteriorándose por el exceso de celos, sospechas y el escepticismo.
{ Verdá T_T }

IMAGINACIÓN
Puntuaciones ALTAS indican una tendencia a sumergirse en sus pensamientos. A la distracción y a prestar poca atención a lo que sucede a su alrededor. Puntuaciones muy altas se dan en personas con una gran imaginación, muy creativos, poco convencionales e interesados sólo en la esencia de las cosas.
{ No me quejo xD }

RESERVA
Una puntuación ALTA indica una tendencia a ser calculador, refinado, diplomático y muy conscientes socialmente.
{ Tomá! (?) }

ANSIEDAD
Puntuaciones ALTAS indican una tendencia a expectativas personales muy altas, preocupación excesiva, sentimiento de culpa e inseguridad.
{ Coño! D: }

COMPLEJIDAD
Puntuaciones ALTAS indican una tendencia a sentirse menos atado al pasado que el resto de las personas, tendencia a ser muy liberal y cierto rechazo a lo tradicional y convencional. Las personas con puntuaciones MUY ALTAS, por lo general, suelen mostrase intelectuales y escépticos que se preocupan por estar bien informados y están menos inclinados a moralizar y más propensos a experimentar en la vida.
{ Una de las cuantas pocas cosas por las que puedo enorgullecerme xD }

INTROVERSIÓN
Puntuaciones BAJAS indican una preferencia por estar en grupo la mayor parte del tiempo y tomar las decisiones en base a lo que piensan otros y lo que establece la sociedad, en vez de utilizar su propio juicio. Necesidad de sentir que se pertenece a un grupo donde se es aceptado y querido.
{ Cierto, me muero sin mis amigas ._. }

ORDEN
Puntuaciones ALTAS indican una tendencia a controlar las emociones, a ser muy auto-conscientes, compulsivos y perfeccionistas.
{ Me dió normal, pero la realidad se aproxima más a ésto ._. }

EMOCIÓN
Puntuaciones BAJAS indican una existencia tranquila y relajada, regida por la calma, la paciencia y un alto grado de satisfacción que podría conducir a la vagancia y al conformismo.
{ Otra de las pocas que me dió normal, pero me siento más así, más hippie al respecto (?) }
<> 
CaracteristicaGrado
DESCONFIADO (paranoide)NADA
SOLITARIO (esquizoide)BASTANTE
EXCÉNTRICO (esquizotipico)BASTANTE
TEATRAL (histrionico)UN POCO
TRAVIESO (anti-social)NADA
PRESUMIDO (narcisita)NADA

TRÁGICO (limite)UN POCO
MANIATICO (obsesivo-compulsivo)BASTANTE
SUMISO (dependiente)UN POCO
TÍMIDO (evitativo)BASTANTE


Y entré a hacer más y más tests xD
 
Ansiedad: Vives al borde de un ataque de nervios. Estás envuelto por una atmósfera de preocupación por lo que pueda pasar, que en la mayoría de los casos, si te pararas a pensarlo, carece de fundamento. Un consejo, relájate y no le des tantas vueltas a la cabeza, preocuparte antes de tiempo no te dará la solución al problema.
{ Claramente necesito espiritualizarme con más frecuencia xD }

Autoestima medio: Este tipo de personas tienen una buena confianza en sí mismas, pero en ocasiones ésta puede llegar a ceder. Son personas que intentan mantenerse fuertes con respecto a los demás aunque en su interior están sufriendo. Aquellos que posean ésta forma de ser viven de una forma relativamente dependientes de los demás, es decir, si ven que el resto les apoyan en alguna acción su autoestima crecerá pero, por el contrario, cualquier error que alguien le eche en cara servirá para que su confianza caiga un poco. Estos vaivenes no muy acusados en los que se ven este tipo de personas pueden controlarse con un poco de racionalidad a la hora de enfrentarse a los retos, sobretodo los retos profesionales. En cuanto al amor, lo mejor es no exagerar los fracasos y acordarse y disfrutar de los éxitos.


Carácter fuerte: Consideras que lo mas importante en las relaciones es la sinceridad, y eso te lleva frecuentemente a llamar a las cosas por su nombre. A menudo esta disposición de ánimo te hace caer en la falta de diplomacia, porque además de la sinceridad que demuestras tener no te asustan ni las discusiones ni las confrontaciones, llegado el momento.
Es muy posible que consideres que demostrar sutileza y tacto en las relaciones, lo que habitualmente se conoce como diplomacia, sea una demostración de falta de carácter. En todo caso no sólo eres una persona clara que se muestra diáfano, sin miedos, sino que ese derecho a ser claro también se lo concedes a las demás personas.

(A quien carajo le iban a importar todas éstas boludeces!? xD)

 Tambien vengo éstos últimos meses con sueños de mierda, de esos sueños feos y repetitivos que intentan ser algo pero son confusos y no llegan a ser.
Las personas en mis sueños no tienen cara, intento siempre verles la cara pero no hay caso, no tienen cara! De lo que si me acuerdo en detalle son de las manos y de su miembro o_o y el sueño repetitivo que vengo teniendo últimamente es uno en el que estoy en la casa de mis supuestos suegros, en la cama matrimonial de mis supuestos suegros, los suegros están supuestamente por llegar (sí, voy a usar sin escrúpulos el "supuestamente" xD), estoy supuestamente como en pedo tirada en la cama, todo yira y yira, se ven imágenes confusas del lugar, y un pelotudo ensima de mí ya a punto de "empezar" y yo re dopada, abre la puerta inesperadamente el supuesto abuelo del supuesto chongo que tengo encima, un mínimo sentimiento de esperanza de que me salve nace en mi siempre que aparece. Su cara sin ojos nariz ni boca se voltean a "mirarme"... y se va cerrando la puerta de la habitación con llave (¡viejo de mierda y la puta que te parió!) Que cagaso me daba, yo dopadasa con ganas de irme a la mierda de ahí, sin querer hacer nada y con un bruto de mierda sin cara encima! Desesperada empiezo a decirme "¡Que se acabe ésto la puta madre s@#~¬~€!" (Creo que tengo un trauma con mi primera vez ._.) El chabón empieza a hacerme bosta penetrandome y yo sin poder reaccionar ni moverme, siento en carne propia como si estuviera pasando de nuevo ese dolor, quería gritar y llorar pero no me salía la voz, el chabón me decía que me callara por que supuestamente estaba durmiendo en la piesa de al lado el hermano y de repente aparesco tirada en una vereda llena de pastillas de alplax y rivotril :| y ahí es cuando veo que viene alguien (que no tiene cara) y siempre se me cambia el sueño y/o me despierto angustiadasa ._.
 No creo que sea un sueño muy difícil de analizar, pero no se me hace lógico seguir sintiendo y sufriendo por ese momento de mierda que paso hace mucho y mucho más despues de haber tenido mejores relaciones que esa. 
 Creo que los alprazolam y clonazepam que me han recetado por mis fucking problemas psicosomáticos (para poder dormir y controlar los ataques de pánico que me agarran por pelotudeces) que vengo tomando desde los 15 años hacen que tenga hasta sueños así como drogada... y son horribles, no puedo ni relajarme estando dormida. Ya se va a cumplir 1 año y medio de terapia y estoy en la misma concha e su madre! D:

You don't remember me but I remember you I lie awake and try so hard not to think of you But who can decide what they dream? And dream I do... I look in the mirror and see your face If I look deep enough So many things inside that are just like you are taking over. fuck!

sábado, 24 de septiembre de 2011

♪ Danza kuduro :D

Me maté con el título! xD
¡Mirá a quien se le cruza por la cabeza hacer alguna de éstas coreos! Tengo menos actitud escénica que mi abuela que era de las chacra (?) aunque los que me conocen saben que bailo como prostituta con un par de cervezas nomá! xD
No digo que bailen como prostis las del video (¡bailan de diez las guachas conchetas!) a lo que voy es que todo se soluciona con un poco de alcohol, por lo menos en mi caso, para darle un poco de movimiento y caradurez al asunto! :P

Las 3 coreos están buenísimas, pero las dejo en el orden que más me gustaron empezando por la última :P

- Ahhh... llegó Andy :D estoy más tranqui y menos dramática que hace unos días! xD

viernes, 23 de septiembre de 2011

Why do I do that?


Por que en momentos como éste la única persona que puede levantarme el ánimo es Pink con la música de yankilandia ._.
Estaría bueno saber lo que se siente que una persona de tu entorno haga lo que Pink logra? ._.

...y diciendo éstas palabras, el malvado lobo se arrojó sobre Caperucita y se la comió.

Me acuerdo que alrededor de los 7 años mi viejo me leyó el cuento de Caperucita Roja, conocí el cuento por la versión de Charles Perrault, ésta versión realista se me hacía más interesante, me gustaba más que las otras en las que el leñador terminaba salvando a la abuela y a la pelotuda de Caperucita, más allá de que amaba el énfasis que ponía mi viejo al leer, cosa que me hizo acordar de la moraleja que decía algo así:
"Vemos aquí que las jovencitas elegantes, bien hechas y bonitas, hacen mal en oír a ciertas gentes, y que no hay que extrañarse de la broma de que a tantas el lobo se las coma. Digo el lobo, porque estos animales no todos son iguales: los hay con un carácter excelente y humor afable, dulce y complaciente, que sin ruido, sin hiel ni irritación persiguen a las jóvenes doncellas, llegando detrás de ellas a la casa y hasta la habitación. ¿Quién ignora que lobos tan melosos son los más peligrosos?"
 Ajá, mensajes subliminales desde los 7 años por parte de mi padre avivándome, y yo como la reverenda inocente tarada que soy me vengo a acordar tarde...
 Por que haber sufrido un "No te quiero ver más", un"Ya no te quiero" o un "Nunca te quise" de las personas en las que más ciegamente confiaste, admiraste y apreciaste te deja verdaderamente jodida. Igual que tener una miníma inocente esperanza de esperar algo bueno, de esperar que cambie o que te quieran, mínimo, ¡que te respeten o valoren! ¡Esperar eso de un pedazo de sorete mal cagado que ni llega a ser un poco hombre para decirte las cosas a la cara! Pero que pelotuda...
 ¿Y a que viene todo ésto? Por que otra vez me encuentro en otra situación límite, ¿cuando serán las cosas recíprocas?
 Empezé algo con un chabón del gimnasio, sé que no me quiere; yo tampoco lo quiero... lo tengo para pasar el tiempo, pero ya me pudrí. Me pudrí de querer mentirme a mi mísma diciendo que no lo quiero, por que sí, soy una boluda atómica: Me enganché de nuevo, siempre he querido a los chabones con los que he estado (más allá de que tenga mis momentos en los que soy sincera puteándolos). La cosa es así...
 Por más que tengo mis muchos orgullosos momentos en los que me hago la superada son ellos los que siempre me han hecho y hacen mierda. Consciente de que me usan no puedo dejar de encaprircharme como la pendeja boluda que soy, no puedo dejar de quererlo y de sentirme mierda por no poder ser algo más que un orto en la vida de éste boludaso. ¿Por que? Por que tengo graves transtornos mentales y emocionales, sep... 40 veces voy a seguir repitiéndo la misma historia con SORETES que se aprovechan de la patética situación de la que no puedo salir: Hacerme valorar, respetar, querer... está tan lejos eso de mí, ME ODIO y me dá tanta impotencia no poder cambiar en tanto tiempo ésto que me viene torturando. Siempre la idiota sufriendo... dando todo por  gente tan mierda que ni merecen que me gaste palabras en ellos.
 No puedo creer que en toda mi vida la única persona que me haya hecho sentir querida haya sido mi viejo, a 5 días de que se cumplan 6 años desde que se fué, no creo que alguien se imagine la falta que me hace. Un desfile de gente tan mierda ha sido mi vida éstos últimos 6 años.

- Pero tomátelo con soda... si estás acostumbrada.
- Mirá, si tuviera un sifón te juro que te lo cagaría metiendo por el orto pedazo de malcogido!

(Bue... por lo menos rescaten de que más allá de que éstas cosas me hacen mierda, y sí, lo acepto muy humillantemente; me hacen llorar bastante mucho, por no decirte que no me dejan dormir cuando estoy sola, en público logro tomármelo con humor ._. No me puedo quejar mucho de la reputación que me hago).

miércoles, 14 de septiembre de 2011

jajajjajajjaja xD MY GOD! o.o

  Aflojá con los deditos que el anillo me lastima. Aguantá que no es el sarzo, es la malla del reloj

sábado, 10 de septiembre de 2011

"Podrás tapar los problemas con una cantidad importante de shopping..."

 Me la paso en el gimnasio, ya ni me acuerdo cuando ni cual fué el último libro que leí. Tengo más entrenado el trasero que la mente, es de extrañarse que el pensar con el orto se vuelva atípico.

Le comento la situación a mi vieja: -¡Rachel, ultimamente ando hecha una rubia hueca oxigenada que se la pasa en el gimnasio! La frivolidad que odio; la fuerza de la que siempre he huído es la que me está alcanzando(?)... Necesito intelectualizarme (?) ¡vamo' a comprar libro' laputaqueloparió!-
 Y con la excusa de comprarme un par de libros sucedió que, vidriera vá... vidriera viene, terminé satisfaciendo mis impulsos consumistas, fundiéndole la plata a mi vieja en kilos de ropa, felizmente perdiendo tiempo probandome ropa y olvidándome por completo de los libros. La culpa no se hizo presente en los instantes que la necesitaba xD

 Ésto para muchas seguramente debe ser algo normal pero para mí no, no banalizemos el tema tampoco, esto es grave para mí y talvez para la sociedad (?) (no bueno, me fuí un poco al carajo, a la sociedad no le preocupa tener una pendejita huecamente consumista más). A ésto lo cuento como una de esas cosas de las que una se avergüenza de que la hagan felices ._.

 Así que así es, si si... no puedo estar casa, me deprime mucho estar en casa ¡Necesito no estar en casa! Por que si estoy en casa estoy al pedo, si estoy al pedo empiezo a hacerme la cabeza... y empiezo con los problemas existenciales, preguntándome los PORQUE de mi muy poco profundo mundo y todo mal viste, no te queda otra que empezar a tomar actitudes superficiales ante ésta vida y vivir la vida loca boló.

 Contándo ésto como si no hubiera mañana(?)... como si a alguien le fuera a interesar, lo cuento! :D

 Resulta que últimamente, como les decía no me la paso en casa, me pueden encontrar intoxicándome en cualquier lado menos en mi casa, no mentira, en mi casa también :P y la cosa es así:
 El finde pasado habia quedado de salir con una amiga pero me dejo de cara y estar en casa = me pinta la fucking depre = cajita de vino tinto con alprazolam para poder dormir por que sino no duermo y necesitaba que se fuera el finde (¡Imagináte la desesperación por pasar el fucking día que tome vino en cajita! D: ) = 18 horas de ininterrumpido y BEIO sueño *-*
 Bueno me voy a lavar la cara y me encuentro con mi hermano, que hace poco se fué de vivir de casa, el cuál me invita a que vaya a acompañarlo a su trabajo por que según él estaba solo. Vá la Lu toda hecha un escracho lalalalaa ♫ llega al taller mecánico y se encuentra con el croto pero simpático y dable drogón del amigo de su hermano. OH FUCK! y bue, cerveza va, cerveza viene... vino va, faso viene xD Terminé fumando de la maría que se puede conseguir en los suburbios de aquel humilde barrio donde nuestro muy poco querido agricultor con tal de vender mezcla sus cultivos con yerba mate al parecer, junto con otros yuyos y especias dando como resultado una mercancía de muy pésima calidad, la cuál te hacía subir demasiado rápido provocándote seguidamente el peor enemigo que puede tener una pendeja obsesionada con su cuerpo: EL BAJÓN.

 Ahh... necesitaba espiritualizarme y relajarme un poco pirippipripii ♫ y el asunto es que se me quedó patente la constante mirada obsena(?) de aquellos ojos drogados de éste chabón (naa.. fuertísimo! Demasiado romántico lo  mío eh!). Puta madre! ¿Por qué siempre tendrán que poderme los vagos con ideología media hippie? Pero que pendeja idealista de mierda que soy! u.u  o tal vez simplemente sea la reencarnación de alguna hippie de los 60' que se murió de sida (?) :| Y dentro de su cuento ella era cenicientaa, su príncipe era un hippie de los años sesentaaa... ♫♫
OMG! que manera de hablar tantas boludeces juntas! después se quejan de que soy callada ¬¬

 Y bueno, no sé a que iba todo ésto, creo que la cagué con un par de párrafos de más! xD Ahh... la falta de lectura. Pff... hablo como si alguna vez hubiesen sido coherentes las cosas que salen de mi cabeza.

martes, 30 de agosto de 2011

CORTÁMELA ACÁ! xD

Me preocupé y confundí más porque dijo mi nombre completo que porque me cortára...
"Te acabo de decir que no te quiero ver más y te preocupás por cómo lo escribí! Por que sí (escribo el nombre completo) porque no quiero ser dulce, no quiero ser lo que no puedo ser con vos! Ya te hice demasiado daño!"
Y bueno, sep... me dejó bastante hecha bosta de la cabeza, más de lo que venía, el hecho de no decirle todo lo que tenía para decírle al reverendo hijo de puta, que con 24 años se comportó como un reverendo pendejo cagón que no tuvo ni la decencia de siquiera volver a verme a los ojos para decirme las cosas!
 Ajá, viste cuando las cosas no son recíprocas, y te preguntás muy pelotudamente el POR QUÉ de las cosas? ¿Que pasó? ¿Tan mierda habré sido?
 Él te cogió cuando estabas en la plena inocencia y boludes de los 15 años, estabas en una nube de pedos, eras un pendeja pelotuda que se odiaba, que no tenía autoestima y que inducida por la vida de mierda que llevaba se ponía en pedo en cuanta ocasión se presentára. Él te facilíta el acceso a las cervezas y en pedo terminás teniendo una primera vez de mierda. Él hijo de puta, pija sucia ensima, viene y casi te deja sin riñones de la reverenda infección urinaria que te transmite (bueno, creo que peor hubiese sido enjendrar algo vieniendo de esa cosa que ni suquiera puedo llamar persona). Y vos sin dejar de sentir ese puto sentimiento de culpa que tenés hacia vos misma sobre lo que te dejaste hacer. ¡Ah! ¿y te olvidábas que te dejó hecha bosta la concha tambien? ¡¿Qué mierda esperabas pelotuda?! ¡Si forzó la penetración! ¡Fué practicamente una violación!
 Yo no estaba en mi plena condición mental en aquella época... no me sentía cómoda, segura, confiada, ni siquiera estaba conciente de lo que hacía en ese momento! Jamás quise al vago, ni siquiera me gustaba en lo más mínimo, pero mi inocencia por mucho tiempo hacía que intentára encontrarle algo bueno entre toda ese sorete de persona mierda que demostró ser pero me hize la boluda por tanto tiempo gracias a ese resentimiento que tenía de cortarle la pija.
 Entiendo que hayas estado despechado, pero ¡men! ¡sabes que fué por tu culpa que ella te dejó! (así como tambien sabes lo hecha poronga que me dejaste de la mente y fisicamente -sep, acá no hablamos de corazón porque amor de ambas partes sabemos que no hubo nunca; mera pervesión tuya e inocencia e idiotez de mi parte-) te fuiste con la culo sucio del pueblo que todos se hacian (y que no dudo haya contribuído a pegarme la peste) pero ¿por qué te la tenías que agarrar conmigo? Tanto me costó aceptar que un ser podía ser tan MIERDA, TAN GARCA, TAN ASQUEROSO SUCIO E HIJO DE PUTA. Pero todo el tiempo me callé por ese sentimiento de culpa que alimenta siempre el antojo del suicidio que he tenido latente desde que supe reconocerme en un espejo, y dudo que éste sea el mejor modo de "gritarlo" pero honestamente no sé, no doy más, la favela que tengo en la cabeza explotó y necesitaba que pasára. Por eso te pedía que me mandáras a la mierda para que me entrára en la cabeza toda esa cagada que sos.

sábado, 23 de julio de 2011


TODO LO QUE ALGUNA VEZ VOY A PODER SER PARA TI, ES LA OSCURIDAD QUE AMBOS CONOCEMOS,
Y ESTE ARREPENTIMIENTO AL QUE ME TENGO QUE ACOSTUMBRAR.
HUBO UN TIEMPO QUE ESTO ERA TAN SINCERO, CUANDO ESTÁBAMOS EN NUESTRO MEJOR MOMENTO, 
ESPERANDO POR TI EN EL HOTEL A LA NOCHE YO SABÍA QUE NO HABÍA ENCONTRADO MI COMPAÑERO
PERO CADA MOMENTO QUE PODÍAMOS, LO ROBÁBAMOS.
NO SÉ PORQUÉ ESTOY TAN ENGANCHADA, ES MI RESPONSABILIDAD Y VOS NO ME DEBES NADA,
PERO NO TENGO LA CAPACIDAD DE IRME LEJOS.
EL SE ALEJA,
EL SOL SE PONE
EL SE TOMA EL DÍA PERO SOY GRANDE,
Y EN TU CAMINO,
EN ESTA TRISTE SOMBRA,
MIS LÁGRIMAS SE SECAN SOLAS.
YO NO ENTIENDO PORQUE ME IMPORTA TANTO UN HOMBRE CUANDO EXISTEN TANTAS COSAS MEJORES A MANO
NOSOTROS NUNCA PODRÍAMOS HABERLO TENIDO TODO, TUVIMOS QUE GOLPEAR UNA PARED,
ASÍ QUE ESTO ES UNA RETIRADA INEVITABLE, INCLUSO SI YO DEJO DE QUERERTE.
UNA PERSPECTIVA IMPULSA LA VERDAD, PRONTO SERÉ LA OTRA MUJER DEL PRÓXIMO HOMBRE.
YO NO PODRÍA JUGAR CONMIGO MISMA OTRA VEZ, YO SIMPLEMENTE DEBERÍA SER MI PROPIA MEJOR AMIGA;
"DEJA DE JODERTE LLENÁNDOTE LA CABEZA CON HOMBRES ESTÚPIDOS".
ASÍ QUE SOMOS HISTORIA
TU SOMBRA ME CUBRE,
EL CIELO ARRIBA
ES UN INCENDIO.
LAMENTO NO PODER DECIR QUE ESTOY ARREPENTIDA, Y SIN DEUDAS EMOCIONALES
PORQUE CUANDO NOS DIMOS EL BESO DE DESPEDIDA, EL SOL SE PUSO....
 
Tears dry on their down, Amy Winehouse

Love is a losing game

For you I was a flame Love is a losing game Five story fire as you came Love is a losing game. 
Why do I wish I never played Oh what a mess we made! And now the final frame Love is a losing game 
Played out by the band Love is a losing hand More than I could stand Love is a losing hand. 
Self professed... profound Till the chips were down ...know you’re a gambling man Love is a losing hand 
Though I’m rather blind Love is a fate resigned 
Memories mar my mind  Love is a fate resigned 
Over futile odds And laughed at by the gods And now the final frame Love is a losing game.
 

I died a hundred times... ♫

 
Bastante hipócrita sería de mi parte hacerme la que escucho soul, la verdad no es un género que me identifique pero sí que respeto mucho y que por ahí de vez en cuando escucho. 

Una lástima la verdad que una cantante como Amy Winehouse se nos haya ido (boe... se lo veía venir, para que mentirse, pero jamás me imaginé que llegára tan prematuramente ._.), tenía buenas letras y yo por mí parte respeto lo que nos dejó como artista (?) bueno mentira,  me fuí al carajo exagerando y quedando como una chupamedia cualquiera de ésta pobre chabona que tenía sus excesos pero eso no le quita mérito a su talento; su música. 

 

Lo que más bronca me dá es lo fácil que se le hace la gente decir "Eso le pasa por drogadicta; símbolo de la decadencia blablaa", la chabona tenía sus problemas! ¡¿Quién carajo sos para decir que a alguien se merece terminar así?! 

Y bueno, ahora a la inmortalidad. Nunca será vieja.

 

He left no time to regret Kept his dick wet With his same old safe bet Me and my head high And my tears dry Get on without my guy You went back to what you knew So far removed from all that we went through And I tread a troubled track My odds are stacked I'll go back to black

We only said good-bye with words
I died a hundred times
You go back to her
And I go back to.....

I go back to us

I love you much
It's not enough You love blow and I love puff And life is like a pipe And I'm a tiny penny rolling up the walls inside

We only said good-bye with words
I died a hundred times
You go back to her
And I go back to black

 

Necesito esperitualizarme!


Caminando vas y das fricción con tu mano a un perro que se llama Juan en un negocio donde vendían paraguas porque llovían soretes de punta Carrasco no voy a ir, no voy a ir no me gustan las piletas meadas llenas de hongos con toda esa gente quemada y corzos Por eso yo te invito al Paraíso de Los Perros… para conocernos mejor, yo te invito…¿Te acordás de aquel “sacale un churro tu hermano” y de los temas que estaban en la terraza y los sacamos volando? Por eso yo te invito al Paraíso de Los Perros… para conocernos mejor, yo te invito… Y cuando tu persiana americana veras que el corazón late y no da mas y… Se ha vencido por toda la adrenalina y la cocaína y la mensopopaina y la mensotropopapidaaí que consumía Maradona, que consumía Madonna y Ras Tafar I y toda la gente que lo rodeaba y todos picando y un par de tucumanos graciosísimos que estaban teniendo sexo con Raúl Rameque… y tenían perros y los sacaban y los llevaban a pasear como todo el mundo hace, la caca del perro ¡la caca! Aaay, ♪ ¿Cómo carajo voy a hacer para enriquezer mi alma, la piel, mi alma, la piel? Necesito espiritualizarme un poco voy a comprar algunos kibuts y algunos kipases y algunos rastafaices por ahí pero como un poco y me pongo a rezar a Sila o a Selassie  o a Alá o a Jebús el chabon ese el de la cruz Yo voy a ir a un colegio de curas en Almagro todo de hombres y además cuando entre al Cangallo que hay mujeres y chinos y judíos no entienda porque no son igual que yo la Biblia la comunión confirmación y .. Y voy a espiritualizarme, y voy a espiritualizarme, hoy voy a espiripiripiritualizarmeee, piripi ♫ Porque llovían soretes de punta Carrasco no voy a ir, no voy a ir no me gustan las piletas meadas llenas de hongos con toda esa gente quemada y corzos … Por eso yo te invito al Paraíso de los Perros para conocernos mejor...
♪ I don't wanna be a yankee!!  

"Candombe, bossa, reggae, españoles, portugueses, una movilera que se queja porque la atacan jubilados, temas tarareados con todo tipo de sílabas extrañas, frases como "el pepino de la suerte", sonidos de la naturaleza salpicados de inesperados "¡chajá!" y reminiscencias del video juego Wonderboy son algunos ingredientes que se encuentran en un recital de El kuelgue.

La base de esta banda es la mezcla de música y actuación y su clave es el humor, cosa que a los integrantes no les cuesta mucho. Con Alfredo Casero, Leo Masliah y Les Luthiers como norte, estos chicos alternan ritmos y en el medio se divierten. La improvisación es su bandera, un elemento infaltable, inclusive en los shows en vivo.

Hace cinco años que El kuelgue decidió tomar su proyecto en serio. Después de largas zapadas, "cuelgues" musicales (de ahí el nombre), grabados en cassettes (setenta), llegó la hora de limar asperezas. Tras la aprobación de los amigos el rumor se corrió y el núcleo se expandió. "La banda funciona muy bien en oficinas, donde la gente está haciendo otra cosa, porque las letras te hacen reír", comentan....
"

Que bandita que me hace bien! Desde que oí la canción Bossa 'n people en el último capítulo de La Loca de Mierda en 2009 (en el que cantan versos de Fun People) me pudo! No dejaba de escucharlos por el myspace...  el año pasado sacaron "Beatriz" su primer cd de estudio (no es una banda muy conocida por eso dejo algo de info)
  Y de puro gusto de hacerme la buenita lo dejo para descargar :B

DESCARGA 1-El Paraiso de los perros (5:09)
2-Para Dvd (2:32)
3-Se va Warnes (4:19)
4-gobernador2003@hotmail (4:12)
5-Bossa & People (5:03)
6-Dele tiempo (5:04)
7-Carece de sentido (5:35)
8-Piel de cereza (5:05)
9-Rucucú Candelmo # 1 ( 1:01)
10-Angel caído (3:55)
11-El pepino de la suerte (3:21)
12-Rucucú Candelmo # 2 ( 0:38)
13-Me gusta así (4:42)
14-Cartonero de tu corazón (3:26)
15 Bonus Track: Wonderboy (2:24)

viernes, 22 de julio de 2011

I'm just a nerd :B

Siempre me ha avergonzado recibir elogios, hacerme cargo y mucho más alardear de ellos, ésta no es la excepción! xD la cosa es que a la frase ésta me la están diciendo seguido... no sé si de paso aprovechan para bardearme! pero yo a lo de "nerd con cara bonita" me lo tomo bien! Es uno de las esas cosas cursis y lindas que podrían decirme! :P

Viene al caso que éste comentario haya hecho que googleara la palabra "nerd"! xD y después de toda una vida me doy cuenta empiezo a superar el mutismo selectivo que he padecido apartir de los 10 años, desde la muerte de mi viejo... waa, que loco che! lo que causan los transtornos psicóticos(?), PARA VOS! que me tratabas de autista esquizofrénica! PEDAZO DE IGNORANTE! ¬¬

Como disimular pedorramente un desequilibrio neurológico (?) o_o

Había logrado acostumbrarme a la indiferencia post-garche, había logrado descubrir a mi bienaventurada concha multiorgásmica; ya no me molestaba hacerle creer que le creía y seguirle el juego a mi pseudo-principe azul (?) ni siquiera me molestaba que no llamára nunca, ni que ni preguntára por mí, ni siquiera que no me abrazara después de coger, ni que me hiciera sentir sólo una más. El chabón con simplemente hacerme reír y tirarme un chamullo original solía comprarme. Pero sucedió, que humillante... A MÍ NOMÁS se me ocurre llorar después de coger! ni siquiera me estaba haciendo la cabeza para desencadenar tan denigrante hecho... simplemente pasó. "Dejáme ser bulímica en paz!"
se me ocurre gritarle en tono de joda para que dejára de romper las bolas tocando la puerta, todavía con ese reverendo fucking nudo en la garganta, para encubrirle aquel denigrante hecho a mi conchetito frívolo y hueco acompañante de aquella madrugada (que recién después de una hora y media se percata de mi ausencia en la cama por las ganas que tenía de ir al baño). 
Encubrí mi desequilibrio mental con otro talvez peor, aplausos para mí! soy grosa (?) pero sabía que de todas formas le iba a chupar tres huevos, mi orgullo (talvez gracias al sol!) me impide decir hasta en pedo que mis lágrimas son causadas en gran parte por él. Aparte me hago cargo... soy yo la tarada loca de mierda que se deja tratar así, y bien que me gusta, pero a la larga se hace insoportable... es ahí cuando se empieza a cortar el pedorro vínculo que había y logro repetir la historia con otro gil más. 
 Por ahí me dicen que tendría que parar un poquito la mano con estos asuntos... pero no me sale; es como si buscára afecto por la concha! D: Tragándome el orgullo y la dignidad, con un puto dolor siempre lo dije y acepté ._.
Yes, I'd rather hurt than feel nothing at all.


Cuando me muera...♪

 
Cuando me muera, no quiero flores, quiero que fumen en mi honor, quiero que aspiren y tomen cerveza Y que se canten esta cancion♫ No quiero ex novios ni familiares, Sólo quiero a mi ultimo amor ♥ Quiero que todos cierren los ojos Cuando se acerquen a mi cajón. Voy a extrañarte cuando me muera...
Jovenes Pordioseros




lunes, 6 de junio de 2011

Acomodáme el alma, yo sólo siento cuando estás...

 Otra vez sentí el impulso de hacer públicas esas cosas cursis que jamás se oirían feacientes saliendo de mi boca.
Leí una vez en un blog (cuyo enlace no me acuerdo, sino ya estaría dando créditos) el significado de extrañar para esta autora. Decía, por ejemplo, que uno puede decir "extraño a mi ex", cuando en realidad no estás extrañando a la persona en sí, sino los abrazos, los besos... el calor. Entonces eso se soluciona buscándose otro novio -leáse chongo en mi caso por lo menos- y a la mierda con ese superficial "Extrañar". Otras veces a una le puede salir un "Extraño a fulanito de tal", realmente desde el corazón, es ahí cuando lo decís con nombre, cuando extrañas a esa persona en esencia; lo único e irrepetible que era... lo feliz y bien que te hacía siendo simplemente como era, deseas que esté junto a vos de nuevo para poder compartirse (sin ningún lado oscuro de la palabra :P)  Sólo queda un dolor porque el orgullo, el gran orgullo, lo boxeo al corazón.♪♫
Hay tantas personas que se hacen extrañar de ésta manera, pero sería absurdo nombrarlas, ya que dudo que alguno vaya a leer ésto y realmente pueda llegar a importarle, but what do I know! Más duele no saber como hacer para que se den cuenta cuánta falta hacen, la vivo cagando cuando abro la boca. Y aunque se que PUEDO estar sin vos, ¿Cómo hacer que QUIERA estar sin vos?♪
Ensima nosé... necesito irme al carajo (?) así que para cambiar el aire y continuar con la esencia de entradas incoherentes que tiene el blog... dejo el último video de Avril, que viene a Argentina este 24 de julio y no voy a poder ir a verla T_T

♫ Porque jugando al olvido no me quedan inventos ♪

Sabes que no sueño con vos al dormir, no es bueno soñar con los angeles de hoy. Sabes que miento siempre que hay una buena ocasion. Tambien sabes que un consejero me dijo "hecho el amor, hecho la trampa" y al pie de la letra sigo ese hermoso consejo cruel. "El que no arriesga no gana" dijiste "el que arriesga puede morir por amor" te dije y comprediste que no iba ser yo. La que cubra tu cuerpo en noches de frio. La que te regale rosas sin espinas. La que aparte de ser sexo sea una amiga. La que derroche amor en cada esquina. "Tanto te cuesta dar besos a una sola? Te juro que amor nunca te va faltar" Que amor eso no importa lo que importa es variedad. "Es Mejor ser presa un hombre y no el polvo insipido y oscuro de mas de dos" dijiste y comprendi que no ibas a ser vos. El que comparta mis besos con cualquiera, el que pise fuerte el acelerador. El que quiera hacerlo de muchas maneras. El que sepa bien fingir cuando no haya amor. Pero les cuento señores que me asombra lo mucho que puede cambiar el hombre. Ahora él es el que se esconde entre las sombras y yo estoy aqui loca por volverlo a ver. Tendré que tomar el toro por las astas. En verdad no tengo tiempo que perder. Esta vida no me tira buenas cartas, pero en otra vida espero volverlo a ver.



Una cree que si aparenta estar bien, luego, se pondrá bien realmente. Otras veces una ya no puede hacerse la boluda: el tiempo ha pasado y no mucho ha cambiado. La certeza de no haberlo superado es una puñalada en el orgullo más que en el corazón.


 ...Una favela es mi mente! D:
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Resumiendo...

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