...y diciendo éstas palabras, el malvado lobo se arrojó sobre Caperucita y se la comió.

Me acuerdo que alrededor de los 7 años mi viejo me leyó el cuento de Caperucita Roja, conocí el cuento por la versión de Charles Perrault, ésta versión realista se me hacía más interesante, me gustaba más que las otras en las que el leñador terminaba salvando a la abuela y a la pelotuda de Caperucita, más allá de que amaba el énfasis que ponía mi viejo al leer, cosa que me hizo acordar de la moraleja que decía algo así:

"Vemos aquí que las jovencitas elegantes, bien hechas y bonitas, hacen mal en oír a ciertas gentes, y que no hay que extrañarse de la broma de que a tantas el lobo se las coma. Digo el lobo, porque estos animales no todos son iguales: los hay con un carácter excelente y humor afable, dulce y complaciente, que sin ruido, sin hiel ni irritación persiguen a las jóvenes doncellas, llegando detrás de ellas a la casa y hasta la habitación. ¿Quién ignora que lobos tan melosos son los más peligrosos?"

 Ajá, mensajes subliminales desde los 7 años por parte de mi padre avivándome, y yo como la reverenda inocente tarada que soy me vengo a acordar tarde...
 Por que haber sufrido un "No te quiero ver más", un"Ya no te quiero" o un "Nunca te quise" de las personas en las que más ciegamente confiaste, admiraste y apreciaste te deja verdaderamente jodida. Igual que tener una miníma inocente esperanza de esperar algo bueno, de esperar que cambie o que te quieran, mínimo, ¡que te respeten o valoren! ¡Esperar eso de un pedazo de sorete mal cagado que ni llega a ser un poco hombre para decirte las cosas a la cara! Pero que pelotuda...
 ¿Y a que viene todo ésto? Por que otra vez me encuentro en otra situación límite, ¿cuando serán las cosas recíprocas?
 Empezé algo con un chabón del gimnasio, sé que no me quiere; yo tampoco lo quiero... lo tengo para pasar el tiempo, pero ya me pudrí. Me pudrí de querer mentirme a mi mísma diciendo que no lo quiero, por que sí, soy una boluda atómica: Me enganché de nuevo, siempre he querido a los chabones con los que he estado (más allá de que tenga mis momentos en los que soy sincera puteándolos). La cosa es así...
 Por más que tengo mis muchos orgullosos momentos en los que me hago la superada son ellos los que siempre me han hecho y hacen mierda. Consciente de que me usan no puedo dejar de encaprircharme como la pendeja boluda que soy, no puedo dejar de quererlo y de sentirme mierda por no poder ser algo más que un orto en la vida de éste boludaso. ¿Por que? Por que tengo graves transtornos mentales y emocionales, sep... 40 veces voy a seguir repitiéndo la misma historia con SORETES que se aprovechan de la patética situación de la que no puedo salir: Hacerme valorar, respetar, querer... está tan lejos eso de mí, ME ODIO y me dá tanta impotencia no poder cambiar en tanto tiempo ésto que me viene torturando. Siempre la idiota sufriendo... dando todo por  gente tan mierda que ni merecen que me gaste palabras en ellos.
 No puedo creer que en toda mi vida la única persona que me haya hecho sentir querida haya sido mi viejo, a 5 días de que se cumplan 6 años desde que se fué, no creo que alguien se imagine la falta que me hace. Un desfile de gente tan mierda ha sido mi vida éstos últimos 6 años.

- Pero tomátelo con soda... si estás acostumbrada.

- Mirá, si tuviera un sifón te juro que te lo cagaría metiendo por el orto pedazo de malcogido!

(Bue... por lo menos rescaten de que más allá de que éstas cosas me hacen mierda, y sí, lo acepto muy humillantemente; me hacen llorar bastante mucho, por no decirte que no me dejan dormir cuando estoy sola, en público logro tomármelo con humor ._. No me puedo quejar mucho de la reputación que me hago).